3 moduri în care prietenii răi folosesc „limbajul de distanțare” pentru a te ține la distanță

Cu toții avem acel prieten care ne face să ne punem la îndoială atitudinea față de ei. Indiferent cât de mult încercăm să-l includem în planurile noastre, să ne împărtășim ideile sau pur și simplu să fim buni prieteni, eforturile noastre eșuează întotdeauna. Și când încercăm să vorbim cu el despre asta, de multe ori ajungem să ne simțim și mai confuzi.

Sună cunoscut? Nu esti singur. Vestea proastă este că aceasta nu poate fi doar o neînțelegere sau o comunicare greșită între prieteni, ci este adesea o tactică deliberată de a crea „distanță psihologică”. Iată de ce oamenii o fac și cum se poate manifesta în conversație.

Ce este distanțarea psihologică?

Este o experiență universală: atunci când ne simțim stresați sau neconfortabil, instinctul nostru este deseori să ne luăm un „time out” sau să ne creăm spațiu din situație. Această nevoie de distanță nu este doar fizică; Potrivit unui studiu din 2017 Stai din Jurnal de psihologie experimentalăO facem și mental. Practicăm distanțarea psihologică pentru a ne ajuta să gestionăm stresul și disconfortul.

Distanțarea psihologică implică imaginarea unor situații tulburătoare care apar în locuri îndepărtate sau dintr-o perspectivă la persoana a treia. Studiul confirmă că această strategie mentală reduce emoțiile negative și reduce semnele biologice de stres – cum ar fi tensiunea arterială și activitatea amigdalei. În esență, respingând mental experiențele negative, le diminuăm impactul fizic și emoțional.

Dar autorii au descoperit că atunci când vrem să ne distanțăm mental de lucrurile care nu ne plac, schimbarea limbajului pentru a reflecta această distanță atenuează mai eficient impactul emoțional al acesteia. În acest scop, folosim „limbaj de distanțare” – evităm să discutăm aceste probleme la timpul prezent și ne abținem de la folosirea pronumelor la persoana întâi.

Cum se manifestă limbajul distanțării în relații?

Distanțarea psihologică și utilizarea limbajului de distanțare sunt mecanisme eficiente de adaptare atunci când avem nevoie de spațiu față de lucrurile care ne deranjează, deoarece aceste schimbări subtile de limbaj și mentalitate ne permit să creăm bariere emoționale personale. Cu toate acestea, atunci când ceea ce ne deranjează este altcineva, aceste mecanisme pot apărea în conversațiile noastre – iar efectul asupra destinatarului este adesea mai puțin decât plăcut.

A Stai Dintr-o revistă Cercetarea comunicării umane confirmă acest fenomen. Studiul a constatat că atunci când o persoană nu este îndrăgostită de o altă persoană, ea are tendința de a folosi comportamente de distanțare pentru a-și reduce disconfortul. Aceste comportamente se încadrează în general în trei categorii – exprimând separarea, evitarea angajării și manifestarea ostilității.

1. Exprimarea separării

Dacă încercați să începeți o conversație sau să comunicați cu cineva care încearcă să creeze distanță psihologică, acesta poate răspunde în moduri care reduc implicarea emoțională sau interesul pentru conversație. De exemplu:

• — A fost un film grozav, nu-i așa? este întâlnit cu „Ei bine, asta a fost bine”.
• „Mă gândeam să coac acele biscuiți care îți plac astăzi. „Poate”, răspunde el.
• „Aștept cu nerăbdare să ne vedem în acest weekend! Ne vedem sâmbătă la cinci, nu?” El răspunde: „Da… sau oricând ne întâlnim”.

Cealaltă parte va face tot posibilul să pară neutră sau indiferentă și va evita să indice orice fel de interes sau entuziasm. El s-ar putea să minimizeze experiențele tale comune, să evite expresiile de angajament sau chiar să oprească în mod pasiv-agresiv încercările tale de a comunica cu el.

2. Evitați partajarea

Când încercați să mențineți contactul, conexiunea sau apropierea cu cineva care încearcă să creeze distanță psihologică între tine și ei, limbajul acestuia poate fi ezitant, ambiguu sau lipsit de angajare:

• „Am văzut că ai fost invitat la petrecerea de naștere a lui Skylar, mergi?”.
• — Ai vrea să ni te alături la cină diseară? Răspunsul devine „Vom vedea”.
• — Putem vorbi despre ce sa întâmplat ieri? Sa întâlnit cu: „Nu putem face asta acum?”

Reacțiile lor vor arăta în mod clar reticența lor de a se angaja. Vor lăsa invitații sau oferte de conectare suspendate, vor fi cât mai vagi posibil pentru a evita angajamentul confirmat și vor crea bariere evidente pentru a vă împiedica încercările de a vă conecta cu ei – toate în încercarea de a vă ține departe de ei.

3. Arată ostilitate

O persoană cu adevărat indiferentă poate fi ostilă, fie pe ascuns, fie fățiș, în încercările sale de a crea distanță – ceea ce poate duce la o tensiune sau un conflict perceput:

• „Mi-a plăcut foarte mult timpul petrecut împreună weekendul trecut.” El primește: „Ei bine, aveam alte lucruri pe care le-aș fi putut face”.
• „Mi-aș dori să putem petrece mai mult timp împreună.” Se transformă în „Sunt ocupat cu lucruri mai importante”.
• — Vrei să te uiți la un film în seara asta? Este respins de „De ce vrem mereu să facem ceea ce vrei tu?”

Nu numai că se pot întoarce de la tine, dar pot folosi și un ton negativ care poate încorda și mai mult relația. Ei s-ar putea să vă respingă ideile și gândurile sau să vă disprețuiască pe dumneavoastră sau încercările de a comunica cu ei. Ei pot ajunge până acolo încât să creeze conflicte în speranța că te vei da înapoi.

Concluzie

Menținerea limbajului departe de alții este un mecanism puternic de protecție. Le permite indivizilor să se protejeze de a părea slabi, simpatici sau prea îngrijorați. Este o modalitate eficientă de a crea o barieră psihologică, menținându-le sentimentul de control și securitatea emoțională. Deși acest lucru îi poate face să se simtă mai bine, nu se va aplica pentru tine.

Dacă ai un prieten care pare incapabil să-ți dea un răspuns clar cu da sau nu, sau care răspunde în moduri care nu-ți pot înțelege, este posibil să nu fie deloc un prieten adevărat. Folosirea constantă a limbajului de distanțare a fost considerată un semn că nu era interesat să construiască o relație reală.

Nu vă simțiți presați să continuați să investiți într-o relație unilaterală. Prieteniile adevărate sunt construite pe efort și grijă concertate. Dacă încercările tale de a crea apropiere sunt în mod constant întâlnite cu distanța, este important să realizezi că meriți mai bine. Toată lumea merită prietenii în care sentimentul este fără ambiguitate reciproc.

Te consideri un bun prieten? Urmați sfaturile științifice Scala de ascultare empatică activă Pentru a sti sigur.