Membrii Slate Plus primesc mai mult Îngrijire și nutriție în fiecare săptămână. Aveți o întrebare despre copii, părinte sau viața de familie? Trimite-l aici!
Dragă îngrijire și nutriție,
Sora mea a fost diagnosticată cu cancer. Este foarte avansat, iar tratamentul este brutal. Am decis să mă mut temporar pentru a o ajuta pentru că suntem aproape unul de celălalt și știam că soțul ei, care este mult mai în vârstă decât ea și s-a pensionat de curând, nu este foarte implicat în creșterea copiilor, gătit și menaj. Au doi copii mici.
Acum că sunt aici, mă doare să văd cât de mult refuză sora mea să se odihnească și cât de puțin face soțul ei acasă. Se joacă adesea la telefon în timp ce sora mea pregătește cina, face curățenie și are grijă de copiii lor. Copiii sunt răsfățați: ambii părinți cedează întotdeauna la prima plângere. Sunt neascultători. Își aruncă sau aruncă jucăriile și pantofii oriunde doresc, când termină cu ele. Este nevoie de o oră sau două pentru a le culca noaptea. Copiii sunt foarte deștepți și îi iubesc. De obicei se descurcă bine atunci când le cer să mă ajute să gătesc sau le spun că trebuie să-și aprovizioneze ceva înainte de a începe o nouă activitate – cu excepția cazului în care sora mea este acolo pentru a le spune că pot primi un răsfăț fără a urma instrucțiunile sau că nu nu pot să se curețe după ei înșiși dacă nu vor. Sora mea este foarte protectoare cu alegerile ei parentale și adesea îmi spune că ajutorul meu nu este nevoie. În timp ce ea era destul de controlantă și poate că l-a împiedicat pe soțul ei să câștige încredere ca părinte activ pe tot parcursul căsătoriei lor, el a fost soțul leneș clasic care credea că singura lui responsabilitate era să-și întrețină familia financiar.
Copiii sunt entuziasmați când sunt acolo, cerându-mi să mă joc, să citesc povești și să ajut cu timpul de baie. Știu că sora mea este speriată, se simte vinovată și îngrijorată de ceea ce boala ei „fa” copiilor ei. Se preconizează că starea ei de sănătate se va deteriora în următoarele luni. Cum pot să o încurajez să se odihnească, să-l fac pe soțul ei să aibă un rol activ în casă și să o fac să mă lase să preiau temporar unele dintre sarcinile parentale, astfel încât să nu fie nevoită să muncească atât de mult când plec? În acest moment, mă lasă să spăl rufele, să fac baie și să gătesc (dar numai când este atât de obosită încât nu poate rămâne trează). Nu-mi pot imagina emoțiile complicate pe care le simte toată lumea, dar nu ar trebui să-și dea seama ea și soțul ei până acum că îi pun viața în pericol?
-În confuzie
Dragă pierdere,
Știu că îți iubești sora și ești îngrijorat pentru ea. Desigur ca esti. Dar a o ajuta nu înseamnă a-și gestiona viața. Ajută Este ceva ce poate fi definit doar de persoana care primește ajutor, nu de către cel care ajută. Sora ta nu vrea să te ocupi de creșterea ei a copiilor, nici măcar temporar. (Și dacă nu te întreabă, cu siguranță nu vrea părerile tale despre ea Ha Parenting.) Așa că, dacă vrei cu adevărat să o ajuți, fă-o în modurile în care vrei să o ajuți. Dacă îți spune că este prea obosită sau rău pentru a găti, a spăla rufele sau a-și face baie copiilor, fă-o. Și fă asta fără să-i dai sfaturi nesolicitate despre căsătoria ei, să-i critici pe ea sau pe soțul ei sau să te întrebi cât de mult ai putea face pentru ea dacă ți-ar permite. Runda bonus: Nu o numiți (sau măcar să vă gândiți la ea) ca „controlantă” când ceea ce insistă să controleze este propria ei viață. Spui că nu-ți poți imagina „sentimentele complicate” pe care trebuie să le simtă sora și cumnatul tău, dar spui rapid că ar trebui să-și dea seama că îi pun viața în pericol, ceea ce contrazice recunoașterea ta deschisă a cât de complicat este pentru ei. . Va trebui să te dai deoparte și să-i lași să-și dea seama singuri. Nu îi poți face să se ocupe de asta așa cum vrei tu.
Mă întreb și eu, ți-am cerut să te muți temporar? L-ai oferit și ai acceptat-o cu recunoștință? Sau ai decis să faci asta fără să o consulți? Cred că răspunsul este important. Este posibil ca tu și sora ta să aveți nevoie să aveți o conversație de clarificare.
— Michelle
Mai multe sfaturi de la Slate
Eu și partenerul meu avem o nuntă surpriză. Nu există sarcină sau alt factor forțat în asta, este o alegere pe care o facem unul pentru celălalt și suntem foarte mulțumiți de asta. Problema sunt socrii mei. Părinții mei și cu mine am dezvoltat granițe puternice pe măsură ce am trecut la vârsta adultă, dar partenerul meu și părinții ei nu au făcut-o și ei iau decizia noastră de a ne căsători în acest fel ca un afront personal, chiar dacă sunt invitați la nuntă și vor face acest lucru. . Are un loc de cinste în ea.
„Organizator. Scriitor general. Prieten al animalelor de pretutindeni. Specialist în cultură pop. Expert în internet amator. Explorator.”